Tempos Modernos Mudam a Gramática

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Despedida do TREMA

despedida

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!…

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. O dois pontos disse que  sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões.

Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?…

A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências!

Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades.

E não vão agüentar!…

Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus, trema.

Aluga-se casa somente para cristãos

Num classificado de jornal: “TENHO CASA PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS”

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
– O que é que o senhor deseja?
– Estou querendo alugar uma casa.
– Sei, sei! E qual o seu nome?
– David Rosemberg!
– Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?
– Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão …
– Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
– Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!
– Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
– A sacristia …
– O que mais?
– Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário ….
– Tá, chega, e Jesus é filho de quem?
– De José e Maria
– E onde Jesus nasceu?
– Em Belém!
– Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!
– Não era uma casa! Era um estábulo.
– E por que num estábulo?
– Porque naquela época, já existia um filho da p#%@ igual a você, que não alugava casa para judeu!